Всем родителям известно, как трудно приучить детей к дисциплине. Многие мамы жалуются, что дети не слушаются, не выполняют с первого раза то, о чем просят взрослые. Но нужно признать, что часто виноваты мы сами, и причиной такого поведения являются ошибки в воспитании детей.
Понятно, что от ошибок никто не застрахован. Ведь далеко не все родители — педагоги или психологи. Поэтому всем нам полезно прислушиваться к советам специалистов по вопросам воспитания.
Какие же типичные ошибки воспитания выявили психологические исследования?
Вы не установили четкие границы или сами постоянно их нарушаете.
Очень просто установить правило, но гораздо сложнее соблюдать его. Например, вы решили, что ребенок получает два раза в неделю мороженое. Ребенок это знает, но выпрашивает мороженое каждый день. И вы, наконец, сдаетесь и уступаете ему.
Если вы думаете, что это не так уж важно, то ошибаетесь. Дети часто проверяют на прочность границы, которые установили родители. Если эти правила часто нарушаются, ребенок сам в растерянности, он не чувствует себя в безопасности.
Устанавливая правила, следите за тем, чтобы они были простыми, ясными и легко выполнимыми. И самое главное — дайте ребенку понять, что они обязательно будут соблюдаться.
Не будьте слишком многословны. Конечно, дети должны понимать, почему от них требуется соблюдение правил. Но не нужно постоянно им втолковывать все в подробностях. Достаточно короткой четкой фразы, объясняющей, почему нужно вести себя так, а не иначе.
А иногда достаточно просто сказать «Нет» и прекратить всякие препирательства. Есть правила, которые нужно выполнять без всяких обсуждений.
Не путайте шалость с «испытанием на прочность».
Допустим, ребенок хватает вас за волосы, дергает за серьги, нарочно проливает чай или молоко. В этих случаях его интересует именно ваша реакция. Если ребенок еще мал, прекратить его агрессивное поведение поможет тактика «обездвиживания». Посадите его перед собой и несколько секунд удерживайте за плечи. Сначала дитя заноет, потом весь вид его будет выражать горькое несчастье. Еще пятнадцать секунд — и свобода. Если повторять этот прием, ребенок поймет связь между тем, что делает он, и тем, что делаете вы.
Не стоит говорить ребенку фразы типа «Сделай это ради меня» или «Ты меня огорчаешь». Ребенок должен ясно понимать, что от его поведения могут пострадать другие люди.Это понимание всегда связано с личным опытом — «Ты же не хочешь, чтобы с тобой так поступали», или «Представь, что так же обидели тебя. Тебе будет хорошо?»
За пределами дома вы забываете собственные правила. Ни на улице, ни в кафе, ни в гостях — нигде нельзя нарушать правила, установленные вами. Если позволять ребенку шалости «в виде исключения», это нанесет серьезный ущерб вашему родительскому авторитету.
Шалость нужно прекращать а зародыше, не устраивая громких выяснений отношений. Если ребенок балуется в кафе, нужно сразу брать его за руку и выводить на улицу. Это самый эффективный способ прекратить плохое поведение, не прибегая к громким замечаниям и угрозам.
Ребенок растет и все больше времени проводит вне дома без вашего контроля. Вам нужно побольше с ним разговаривать о том, что скоро придет время, когда все решения ему придется принимать самому. И вы хотите, чтобы эти решения были здравыми и верными.
А я считаю, что целью воспитания должны быть:
— обучение самостоятельности в принятии правильных решений и
— обучение самостоятельному решению проблем, возникших в результате неправильно принятых решений, что научит впредь думать, а потом делать.
Целью же послушания служит максимально возможное избежание проблем, чтобы потом родителю не пришлось их решать.
Однако, если человек проанализирует свой жизненный опыт, он поймет, что что бы нам ни говорили, мы усваиваем урок только тогда, когда сами наступим на грабли. На воду дуть начинаем только тогда, когда обжигаемся молоком, а не тогда, когда нам кто-то скажет, что оно может обжечь. И это ярко проявляется всякий раз, как ребёнок остается без присмотра. Поэтому воспитание вижу как не стремление к послушанию, а позволение ребенку набираться личного опыта под чутким присмотром родителей (во избежание действительно опасных для жизни и здоровья ситуаций — которые, на мой взгляд, являются единственными достойными запрета действий). После каждого такого урока должен быть произведен «разбор полетов», с позволением ребёнку при помощи наводящих вопросов, самому придти к выводу, как нужно было сделать правильно. Это то же самое, что делает взрослый человек каждый день — совершает ошибки и учится на них, почему ребёнка мы этому не учим?
Таким образом мы перестанем ради своего удобства лишать ребенка возможности научится осознанности и со временем сможем действительно со спокойным сердцем устраниться от надзора за ребенком, когда придет время. Если же обучать послушанию, ребенок не «пойдет во все тяжкие» без присмотра только тогда, когда боится гнева родителя больше, чем хочет узнать «а что же будет на самом деле, если это сделать». А когда уже будет достаточно большим, чтобы не бояться родителей — будет делать это почти наверняка. Либо будет дополнительные проблемы, как было у меня.
Я, будучи совершенно послушным в детстве ребёнком, в свои руки жизнь начала брать, и осознанности стала учится только после 30. Жутко боялась ошибок и проблем в целом, и самостоятельно принимать решения важнее «а что будет на обед?», так как меня не научили самостоятельно решать проблемы и учиться на ошибках, и только в 35 лет поняла, что ошибки — это опыт, и не стоит их бояться, а нужно на них учится. Мой страх проблем, ошибок и негативного мнения других людей (результат того, что родители и окружающие относятся к тем, кто совершает ошибки, как к дуракам) был настолько сильным, что я сейчас у разбитого корыта, так как ни мечты не осуществила, ни добилась того, чего хотела. Одно время была на грани самоубийства, и сейчас начинаю жизнь с начала, но энергии и уверенности в себе на это уже мало.
Не совершайте ошибок моих родителей, не ждите 18 лет, чтобы позволить своему ребёнку учиться на своих ошибках и решать проблемы. В 18 лет он уже должен быть совершенно осознанным и самостоятельным человеком, а иначе своей задачи вы не выполнили.